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時々思う事がある。
私は何の為に生きているのか…
分からないんじゃない、ただ、本当にそれが生きている意味なのかが
分からないだけ。単純に｢生きる｣ってことが、これほどまでに難しい事だとは
思いもしなかったけど、今になってそれを凄い実感している。

それでも、苦しくても、笑っていれば報われると信じて、
希望を持つ私は、はたから見れば滑稽かもしれない。
けれど、そうじゃないとこの先、生きていけない気がする。
だから、人肌を求め、愛を求め、多分普通の人間が感じるいくつかの
感情と似たり寄ったりだと思う。生きるっていうたったそれだけの事が、
難しいからこそこんなに苦しむのだろう。

最近、今までの自分が崩れていきている気がしてならない。
無理をしているつもりはなく、ただその時その時を大事に生きていただけだと
思っていたけど、もう限界が近いらしい。最近、笑顔を作る事が難しい。
心の底から面白い事、楽しい事もある。そういう時の笑顔は作れる。
作れるというか、それは自然なもので、作るものじゃない。ただ、それはその時だけ。

水曜日。定休日。休む暇もなく私は祖母の家へ行く。今日もこれから
晩御飯をつくりに祖母の家に戻らなければならない。
朝御飯、昼御飯、晩御飯を作る。洗濯物を干して、食器洗って、面倒見て、
あわただしく１日をそこで過ごす。祖母は好きだし、祖母の
為ならなんでもしてあげたいと思うのは本能だと思う。が、この生活が
１年目を迎えようとしている今、私の体は限界らしい。

｢死にたい｣とは思わない。
ただ、このままこの生活を続けていく先には、不安ばかりが溢れかえる。
母親が子宮ガンを患ってから、祖母の面倒だけに納まりきらなくなった
あわただしい生活。夕飯は交代制で作るのが基本だけど、帰りがどうしても
遅くなりそうな時は朝の内に夕飯を作り置きする。こんな生活は当たり前で、私の
中では常識的な範囲内。だけど、それさえも今はつらい。いつ転移するかも
分からない母親の体を気遣いながら、笑うのもつらい。母親の専らの口癖は
｢いつ転移して死ぬかも分からないから、今をめいっぱい楽しむ｣。前までは、
私達が結婚するまで生きるといっていた母親が、今は死ぬ前を楽しもうとしている。
好きな人の家に行く事が、母親の幸せらしい。だから私は｢行ってきなよ｣よという。
少しくらい仕事が増えるのはどうってことない。母親が笑っていられるのならば、
それは本望だ。母親がつかれきった顔で死んでいく様など見たくはない。

私が居る事で、皆が幸せになれるのならばそれは本望で、
多少の犠牲など構いはしない。誰かに甘えたくなる時もある、
人肌恋しい時もある。だけど、私は人を信用しない。人は裏切る。
本当に信用できる友人は２人居れば十分だ。そんなに多くを求めすぎても、
自分を駄目にするだけだと思う。というか、それが怖い。自分が犠牲になる
事が、怖くなってしまったら、この生活に耐え切れなくなってしまう。

M？S？そうじゃない。別に私は自分を傷つける事が好きなわけじゃない。
だからといって他人を傷つけても面白くない。私はただ、今しなければならない
事をしなければならないと思っている、それだけ。それが、これだっただけ。
MかSかで区別出来るほど、そんな単純に出来てない。それは自分がよく
分かっているから、他人に決め付けられるのは嫌い。自分の事を
気安く褒めるような人間を、私は信用しない。私の本質を見抜いてくれる人こそ、
私にとって必要な人間だと思ってる。

今まで隠し通してきた自分の本質が、隠しきれなくなっていると感じたのは、
つい最近の事。友人に｢変わったね｣といわれたのも最近。別に私は変わっちゃいない。
これが本当の私の姿。もう、人前で愛想笑いしたり、同調したりする事も
出来ないくらいに、体だけじゃない。精神的にも疲れてきているらしい。
自分の体の事だから、自分がよく分かってる。だけど私は、
その場その場で対応するのが割りと得意。全てを隠し切れないわけじゃない。
だからこそ疲れる。

自分が嫌になる。




このままでは、自分が崩壊してしまう気がする。取り戻せなくなる気がする。
無理しなくていい、は、わたしにとっては毒だと思う。